Rêve lipidineux

Je rêve d'être gros.

On rêve toujours de ce que l'on n'a pas. Je suis si mince que ceux qui me rencontrent pour la première fois se demandent si je ne suis pas de profil. Mes amis cherchent à m'aider, saturent mon frigo, font des recommandations culinaires à mon épouse. Mais il ne faut pas chercher ailleurs que dans mon métabolisme l'origine de ma fluette silhouette. Telle est ma croix, tel est mon destin. Mon médecin traitant me l'a confirmé, je ne pourrai pas grossir, c'est comme ça. Certaines personnes ne peuvent pas avoir d'enfants, moi, je ne peux pas avoir de graisse.

J'ai pourtant suivi des régimes draconiens, qui m'ont demandé des années d'efforts et de gavage. Je connais toutes les spécialités adaptées à mon cas. De la tartiflette savoyarde à la carbonade flamande en passant par la pizza napolitaine aux quatre fromages ou la crêpe normande au camembert, j'ai tout tenté, tout essayé. En vain! J'ai la nomenclature complète du porc tatouée dans mon estomac: andouillettes, tripoux, jambons et petit salé, salamis, saucisses et farces. Dans le cochon, tout est bon, mais rien n'y fait!

J'ai eu un moment un secret espoir, lorsque je découvris à la Réunion un sandwich divin, l"Américain Bouchon Gratiné," avec des frites et de la mayonnaise. Espoir hélas rapidement déçu. Pas un gramme de pris!

Et le sucre me direz-vous! Le sucre? Peine perdue! Les profiteroles au chocolat, tiramisus aux speculoos et autres brioches recouvertes de beurre de cacahuète et de confiture n'ont rien donné. Je demeure gringalet, efflanqué, grand dépendeur d'andouille.

J'ai cherché à oublier mon malheur avec des brunes, des rousses et même des blondes. Je veux parler des bières, bien sûr. Mais là aussi, l'alcool a échoué: les poignées d'amour et le petit ventre rond me sont aussi étrangers que les poux chez les bonzes, et le bronze chez les Papoux.

J'ai même approché la chirurgie esthétique, mais ils n'y connaissent rien en lipo-injection!

Balance, ma belle balance, dis-moi qui est le plus maigre du royaume? Et paf, c'est toujours moi! C'est désespérant.

Une approche psychopathologique m'a fait croire un moment que c'était dû à mon mode de vie parisien : le stress quotidien brûlerait toutes les calories que j'absorbe. Mais je ne suis pas stressé du tout! Je gagne ma vie correctement, sans effort, en louant mon corps à la faculté de Médecine. On voit très distinctement les 206 os humains en mouvement. C'est très pédagogique paraît-il, bien mieux que sur un macchabée. Je suis un antisèche médical ambulant.

Mon rêve est inaccessible, moi qui voulais tant ressembler à Gérard Depardieu (dans sa version actuelle), je penche plutôt du côté Nosfératu le vampire.

Et le pire, c'est que je ne trouve personne pour me plaindre.

Oral de rattrapage

Le docteur Freud a montré comment nous devenons un être humain, comment nous construisons notre relation avec les autres en passant par plusieurs phases, orale, anale, puis génitale.

Soit!  Il s'agit là du développement vers l'âge adulte. Mais qu'en est-il de la dernière partie de notre vie?

Eh bien une fois de plus les experts des Ecumes de PAM se sont penchés sur cette question passionnante, et vous dévoilent ici-même le résultat de leurs découvertes, heureux lecteurs avides de nouveauté.

Leur conclusion, c'est que le cycle se referme sur lui-même, et que le stade oral reprend tous ses droits. Une précision: il faut être en couple, et c'est un seul des deux qui est atteint. L'autre en général ne prononce pas un mot, et rumine en regardant ses chaussures.

En voulez-vous des exemples?

Pour être au coeur du sujet, il faut faire ses courses dans un hypermarché, mais attention, seulement le week-end, quand ceux-ci sont bondés. Les couples âgés ne font pas leurs courses en semaine, alors que les rayons sont vides et les caisses rapides: non, c'est trop déprimant, il faut voir du monde! Et pour voir du monde, rien de tel que le samedi après-midi. Tant pis, on regardera "les Feux de l'amour" en différé!

Extraits de conversations prises à la volée:

- Je me demande bien pourquoi tu veux acheter des tomates, j'en ai encore vu plein dans le frigo, elles sont en train de pourrir. Tu ferais mieux de regarder avant d'acheter n'importe quoi. Et de toute façon, la dernière fois que tu en as faites, elles étaient ratées, brûlées à l'extérieur et pas cuites à l'intérieur. Je ne sais toujours pas si tu les choisis mal, ou si tu ne sais pas les cuisiner, c'est peut-être bien les deux."

- Mais non, tu t'es encore trompé. Faut que je fasse tout moi-même. Regarde, j'ai dit par paquet de 10, qu'est-ce que tu veux que je fasse d'un lot familial de 25 saucisses? Tu ne manges plus rien, et depuis qu'on est fâchés avec le mari de Cécile, plus personne ne vient à la maison."

- Je dis pas que tu les digères pas, je dis simplement que chaque fois que tu en prends, tu es de mauvaise humeur. Regarde, rien que d'en parler et déjà tu commences à faire la tête. Tu vois bien que j'ai raison."

- Moi je préfère celles de "Bonne Maman". Tu t'acharnes à essayer de les faire toi-même, et c'est trop amer, immangeable."

- Ecoute, tu pousses le caddy, tu restes dans la rangée, tu essaies de me suivre, et surtout tu ne prends aucune initiative. Tu m'attends et c'est tout."

- Je sais que tu aimes les rognons, mon chaton, alors si tu veux, je t'en prépare pour ce soir."

A vous de choisir à chaque fois si la personne qui s'exprime est homme ou femme, les rôles sont presque interchangeables.

A noter qu'une erreur s'est glissée dans le reportage. Après analyse, elle confirme la règle, le dernier couple est constitué d'une mamy et d'un angora.

Le plus remarquable, c'est que ce syndrome oral s'arrête brutalement dès que l'un des deux quitte la partie, que ce soit la(le) loquace, ou le(la)muet(te).

Cette petite chronique mettra, nous en sommes sûrs, du baume au coeur des jeunes couples, dont la densité de la vie intime est trop souvent chahutée par les vicissitudes et les trépidations du monde moderne. Ils savent qu'au bout du chemin, il trouveront l'équilibre et l'entente parfaite. Encore merci les Ecumes de PAM.